تبليغاتX
پسر بد

پسر بد همیشه تنهاست

تا آخرش رو بخونید ضرر نمی کنید

نــــــــــــامــــــــــــــــه ی عاشـــــــــــــــــــــــــــــــقانــــــــه

علاقه و محبت شدیدی که سابق به تو ابراز می کردم

دروغ وبی اساس بود ودرحقیقت نفرت وتنفرمن نسبت به تو

روزبه روزبیشترمی شود وهرچه بیشتر تورا می شناسم

و به وجود تو پی می برم

این احساس در قلب من جای میگیرد وبالاخره باید

ازهم جدا شویم وبه هیچ وجه حاضرنیستم که

روزی شریک زندگی تو باشم،اگرچه عمر دوستی چون گلهای بهاری کوتاه بود ولی

درهمین مدت توانستم به طبیعت فرومایه وهوس های زشت تو  پی  ببرم  و

بسیاری از اخلاق وصفات تو برایم روشن شد ومطمئن هستم

این خشونت وطبع تندخوی ، تورا بدبخت خواهد کرد

اگردوستی مایه بگیرد، تمام عمر

رادرپشیمانی خواهم سوخت واگرچه افسانه جدایی مانندپاداش جدایی بودوجدا ازهم

خوشبخت خواهیم بود،ولی حالا لازم است بگویم که

این موضوع را هیچوقت فراموش نکن ومطمئن باش

این نامه را سرسری نمی نویسم وچقدرناراحت کننده است اگر

بازهم بخواهی درصدد دوستی باهم باشیم بنابراین ازتو می خواهم

جواب نامه را ندهی،چون نامه توسراسر محبت است وتصمیم گرفتم برای همیشه

تو ویادگاری های تلخ عشقت رافراموش کنم،چون به هیچ وجه نمی توانم

خود را راضی کنم که دوستت داشته باشم وشریک زندگـــــــــی تـــــــو باشم.

حالااگرمی خواهی به محبت وعشق واقعی من پی ببری نامه را یک خط درمیان بخوان.

                                              

+ تاريخ پنجشنبه دوم مهر 1388ساعت 2:14 قبل از ظهر نويسنده محمد |

________________ پسر بد______________________

سلام به دوستان گل هرچی بگید حقمه

بابت همه چیز معذرت میخوام بگذریم بریم سراغ ماه رمضان و روزه ودعا و........

نماز روزه ی همتون قبول باشه

امیدوارم تو این ماه همه ما بتونیم خودمون رو پیداکنیم .

البته ما کوچکتراز اونیم که بخوایم شمارو نصیحت کنیم .

من یکی تلاشم رو میکنم تا خدارو از خودم راضی کنم وشک ندارم که شما قبلاٌ این کاررو

کردید وانشاالله که مورددرگاه حق قرار گرفته باشه ..

از همه عزیزان التماس دعا دارم.

+ تاريخ یکشنبه یکم شهریور 1388ساعت 1:50 بعد از ظهر نويسنده محمد |

________________ پسر بد______________________

بابت اینکه دیر آپ کردم خیلی خیلی معذرت میخوام.

آخه یه مشکلاتی برام پیش امد ولی قول میدم جبران کنم

1_هیچ وقت مجبور نیستی به تعداد موهای سرت بری خواستگاری.کافیه فقط یه "بله" کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.
2_به سادگی اب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی.(روشش رو خود خانما بهتر می دونن.پس نیازی به نوشتن نیست)
3_لازم نیست صبح به صبح صورتتو اصلاح کنی.ماهی یه بارم کافیه.حالا از مناطق ناجور دیگه بگذریم!!!!!.
4_هیچ وقت از بوی گند زیربقل خودت عق نمی زنی.
5_مجبور نیستی وقت دستشویی رفتن زیر اواز بزنی که اهالی خونه، بقیه صداهای نافرم رو نشنون.
6_هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای عقدس خانم رو بفهمه.
7_خوب می تونی نقش بازی کنی.
8_انقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از اقایون به تکلیف می رسی.
9_بزرگترین پوئن:خیالت از بابت سربازی راحته!.صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه.
10_تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه؟!!.
11_در تاریخ جهان به زیرکی معروفی.
12_می تونی هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز گریه کنی.
13_و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی.
14_یه چیز باحال:هم دامن می پوشی و هم شلوار!.
15_بهشتم که زیر پای امثال شماست.
16_بیشتر از اقایون عمر می کنی(از لحاظ علمی ثابت شده).
17_فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه.
18_از قدیم گفتن:پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده.
19_هیچ کی نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟ خود فروید، پدر روانشناسی جهان گفته:بزرگترین سوالی که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ ان را نیافته ام این است که یک زن چه می خواهد؟.
20_چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس تو بوده.
21_این یکی دیگه کاملا مستنده:باهوش ترین انسان دنیا یک زنه!.
22_با اینکه ممکنه از جنس دوم بودنت ناراحت باشی ولی یادت بمونه که زنی، سال ها پیش با هوش و ذکاوتش یکی از مردان قدرتمند دنیا رو شکست داد(شکست شرم اور فیلیپ، پادشاه اسپانیا از الیزابت، ملکه انگلستان1533_1603)
23_نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه.
24_یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن افرید.(خانم فاطمه زهرا)
25_با اینکه از مردا ضعیف تری ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکفاندو و از این جور چیزا بری...به یه چنگ و گیس کشی بسنده می کنی.
26_جورابات بوی پنیر کپک زده نمی ده.
27_با موهای پا و زیربغلت نمی شه کلاه گیس ساخت.(راستی این یه پوئن واسه اقایون نیست؟...)
28_می تونی در سکوت و فقط با طرز نگاهت حرف بزنی اگرچه شاید هیچ کدوم از اقایون معنیشو متوجه نشن.
29_سال ها پیش دختری 18 ساله فرماندهی ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاریخ جهان ماندگار کرد(ژاندارک).
30_درهای کعبه تنها به روی یک زن باز شد.
31_سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شکل زنه.
32_با قوس کمرت چه کارا که نمی تونی بکنی.....
33_خداوند در وجودت دستگاهی رو تعبیه کرده که هیچ مردی نداره و اگر به خاطر وجود اون نبود نسل بشریت تداوم پیدا نمی کرد.(اطلاع رسانی برای اون دسته از اقایونی که تو واحد تنظیم خانوادشون ضعیفن:اسم این دستگاه اعجاب انگیز رحمه).
34_واقعا تا حالا هیچ مردی شب ها به اسمون نگاه کرده؟.
35_عذر موجه زیاد داری.
36_هزار جور مدل خنده ،داری که هر کدوم رو یه موقع تحویل بقیه می دی.
37_توانایی صوتیت بالاست.(کدوم مردی بلده جیغ بنفش بکشه؟).
38_خیانت عشقی نمی تونی بکنی(علم روانشناسی به این نتیجه رسیده که زن ها هرگز نمی تونن دو مرد رو همزمان و به یک شکل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا).
39_شاید از طرز کار کامپیوتر یا تکنیک های فوتبال سر در نیاری ولی اگه یه هفته طرف اشپزخونه نری اقایون حتما یه بلایی سرشون می یاد.(توضیح اینکه در چنین مواردی دو حالت وجود داره:1_اقایون خسیس از گشنگی می میرن 2_دست و دلبازاش که غذای حاضری خریدن واسشون خیالی نیست یا ورشکست می شن یا مسموم.)
40_دو هفته هم که حموم نری بوی ترشیدگی نمی دی.
41_هیچ وقت خودتو واسه این فکر که زیر لباس اقایون چه شکلی ممکنه باشه ازار نمی دی.
42_مجبور نیستی واسه اینکه یه نفر به خواهرت چپ نگاه کرده ،خون و خونریزی راه بندازی.نه اینکه رگ غیرت نداشته باشیا ! درواقع اپن مایندی(open minde).
43_بلدی چه طوری بدون اینکه زور بازویی لازم داشته باشی روی بقیه رو کم کنی.(با زبونت)
44_اگه زشت باشی(که خیلی کم چنین چیزی پیش می یاد)می تونی خودت رو با ارایش خوشگل کنی.اگه قدت کوتاهه می تونی کفش پاشنه دار بپوشی. اگه موهات کم پشته مسئله ای نیست چون روسری داری.
45_تو بچگی بخشی از عضو بدنت رو به عنوان یه چیز اضافه نمی کنن.(منظورم چیزی غیر از بند نافه).
46_اوه البته یادم رفته بود که همه اقایون هم(حداقل ایرانی هاش) یه یار تو زندگیشون دامن پوشیدن!.(کل فامیل هم بهشون تا یه شبانه روز خندیدن).
47_ در دنیا هرگز به اندازه ای که در حق تو اجحاف شده در حق موجود دیگه ای نشده با این حال امروزه زن ها رو در هر عرصه ای می بینیم:سیاست، اقتصاد، علم و حتی ورزش!.
48_و غم انگیزترین مزیت اینه که روزی مادر می شی و به موجودی زندگی می بخشی.
49_چراغ هر خونه ای یک زنه.
50_و در اخر اینکه فقط با یک حرکت ناچیز می تونی صد تا مرد رو از خود بی خود کنی.(توضیحی لازم نیست).

+ تاريخ سه شنبه بیست و سوم تیر 1388ساعت 8:7 بعد از ظهر نويسنده محمد |

________________ پسر بد______________________

سلام به همه ی دوستان گلم ازهمه اونایی که نگران من بودن وبهم کمک کردن ممنون هستم.امیدوارم جبران کنم.

 

             ۵۰مزیت مرد بودن

١- اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست

٢-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید

 ٣-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه

 ۴-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید

 ۵-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است

۶- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه

 ٧-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید

 ٨-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!

٩-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما می­آد

١٠- فقط شما میتونید برید استادیوم

۱۱- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید

 ۱۲-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید

 ۱۳- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید

 ۱۴- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید

 ۱۵- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید

 ۱۶- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره

 ۱۷- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید

 ۱۸- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با CG رو تجربه کنید (البته خطر ناکه نکنید این کار رو)

۱۹- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید

 ۲۰- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید

 ۲۱- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلیه ؟

 ۲۲- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا...

 ۲۳- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید

۲۴- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشی

 ۲۵- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشی

۲۶- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید

 ۲۷- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید

 ۲۸- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید

 ۲۹- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید

۳۰- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه

۳۱- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های BRTاین قضیه رو خرابش کرد)

۳۲- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید

 ۳۳- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید

 ۳۴- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه

 ۳۵- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون

 ۳۶- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید

۳۷- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید

 ۳۸- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک LCD لنز چشم داشته باشید(رنگهای LCD معمولا بالای 16 میلیون میباشد)

 ۳۹- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره

۴۰- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست

 ۴۱- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید

 ۴۲- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند

 ۴۳- فرق CD رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید

 ۴۴- با یک سرماخوردگی سه ماه در CCU بیمارستان بستری نخواهید شد

 ۴۵- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید

۴۶- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)

۴۷- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص ما آقایان میباشد

 ۴۸- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید

 ۴۹- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)

۵۰- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود)

اینم آدرس وبلاگ دیگه ی خودم که پر از عکس عاشقونست.

+ تاريخ جمعه بیست و دوم خرداد 1388ساعت 0:26 قبل از ظهر نويسنده محمد |

________________ پسر بد______________________

 

نامه ای به امام مهدی(عج)

سلام! سلام ای کلام بی قراری ام

.......سلامی از پشت پنجره انتظار......مولا جان! بیاکه دلی پر ازدرد وسینه ای

مالامال از هجران تو دارم، میدانم که می آیی،کی نمیدانم؟کاش....زود بیایی وهجرانت

را به اتمام رسانی، بیا که چشمان منتظرم همچو یعقوب به جاده سفید شده................

...ایستگاه انتظار...               

   کاروانی به سوی ظهور میرود، تاول انتظار پاهای مسافران را میزند، خار هجران گلوهاشان را،

گویی نفس را با درد یکی کرده وفریاد بر نمی آید.ریگ ستم در چشم وعطش وصال در دل،

حال تو بگو ای مقصد آمال وآرزوها، توراباکدامین واژه و دعااز

یگانه معبود هستی طلب کنم که این کاروان عجیب آهسته میراند..........

 

                                                           ....ایستگاه انتظار.....

او خواهد آمد...................

+ تاريخ دوشنبه هجدهم خرداد 1388ساعت 10:43 قبل از ظهر نويسنده محمد |

________________ پسر بد______________________

پسرها نمي‌توانند
1- با داشتن هيکلي ضايع تيشرت تنگ نپوشند و فيگور نگيرند!
2- از کلاس پنجم دبستان صورتشون رو سه تيغه نکنند و after shave نزنند!
3- پس از يافتن اولين مو در پشت لب احساس مردانگي نکنند و به فکر ازدواج نيفتند!
4- در ميهمانيها و محافل خانوادگي احساس بامزگي نکنند و چرت و پرت نگويند!
5- ادعاي با مرامي و با معرفتي و با وفايي و غيره نکنند!
6- کت و شلوار صورتي با بلوز زرد نپوشند و کروات قهوه‌اي نزنند!
7- احساس با غيرتي نکنند و راه به راه به آبجي کوچيکه گير ندهند!
8- از 9 سالگي پشت ماشين باباشون نشينند و پدر ماشين رو در نيارند!
9- چرت و پرت نگند و از خودشون تعريف نکنند!


 

دخترها نمي‌توانند
1- با داشتن دماغي تير کموني يا عقابي متاليک به جراح مراجه نکنند!
2- با ديدن يکي خوش تيپ‌تر از خودشون، ميگرن نگيرن و از زور ناراحتي غش نکنند!
3- با داشتن قدي کوتاه کفش پاشنه 60 سانتي نپوشند و احساس قد بلندي نکنند!
4- روزي 24 ساعت با تلفن حرف نزنند!
5- روزي 30-40 هزار تومان آت و اشغال نخرند!
6- از مهموني و عروسي و براي هم خالي نبندند و با خالي‌بندي لايه اوزون رو سوراخ نکنند!
7- با يه دماغ عمل کرده احساس خوشگلي نکنند و فکر نکنند که مادر زادي همينجوري بودن!
8- مطالب چرت و پرت اين قسمت رو بخونند و از عصبانيت سکته نکنند!


 


+ تاريخ یکشنبه بیست و هفتم اردیبهشت 1388ساعت 1:21 بعد از ظهر نويسنده محمد |

________________ پسر بد______________________

 

اعتراف

(راحتی خیال، برای مردن)

 

طوری غرق دراعتیاد شده بودم که(به قول بچه های خرابه نشین)به ته خطرسیده بودم؛یعنی تزریق!

خوب میدونستم که این یکی یعنی رسدن به مرز مردن؛ مگه افراسیاب نبود که یک شب ازبس تزریق کرد مرد؟

یا همین بهرام که بعد مردنش من تونستم کارتن دو جدارش رو برای اینکه شبها راحت بخوابم صاحب بشم؛

موقعی که به جای دوا نمک بهش دادند،اونم زد تو رگ و درجا مرد! خب منم یکی از همین شبها یا ازفرط

خماری یا نشـءگی زیاد نفس آخر رو می کشم،پس باخودم گفتم بزار قبل از مردنم برم وازمسعود حلالیت بطلبم.

این طوری بود که رفتم کنار شیر آب داخل پارک وسروصورتم روشستم وبه راه افتادم رفتم دم خونه مسعود

وزنگ زدم.

مسعود در روباز کرد وچون فکر می کرد مثل همیشه اومدم پول ازش بگیرم،یک اسکناس هزار تومانی

از جیبش در اورد و.... که دستش رو پس زدم و گفتم:«خیرت قبول آقا مسعود ولی این مرتبه پول

پول نمیخوام....اومدم پیشت اعتراف کنم...»مسعود به زور پول وداخل جیبم گذاشت وگفت:

«نمی خواد چیزی بگی... خودم همه چیز رو می دونم..»

زهر خندی تحویلش دادم وگفتم:«اشتباه می کنی...امکان نداره بدونی... راستش رو بخوای هشت سال پیش

وقتی رفتی خواستگاری مهسا وشب بعدش به جرم حمل مواد گرفتنت این من بودم که داخل قالپاق ماشینت

مواد رو جاسازی کردم!چرا هیچی نمی گی مسعود؟چرا شاکی نمی شی؟» مسعود لبخند تلخی زد وگفت:

«گفتم که می دونم...در همان شش ماهی که در حبس بودم،جاوید هم به جرم فروش مواد مخدر افتاد زندان

وشد هم بند من، اونم بهم گفت که تو پنج گرم هروءین ازش خریدی تا داخل ماشینم جاسازی کنی...»

رنگم پرید وپرسیدم: «پس چرا از دستم شکایت نکردی؟» مسعود به آرامی گفت:«شکایت کردم...یعنی

از خدا خواستم تقاصم رو ازت بگیره...اما باور کن که دوست نداشم این طور تقاص پس بدی.»

 

«براساس سرگذشت زندگی فردی به اسم سهراب»

+ تاريخ چهارشنبه بیست و سوم اردیبهشت 1388ساعت 11:28 بعد از ظهر نويسنده محمد |

________________ پسر بد______________________


عاشقانه  

       

               سعی کن در زندگی سه چیز را حس نکنی: 

        غرور .................دروغ
           
   عشق 


  انسان باغرور می تازد،با دروغ می بازد،وبا عشق     میمیرد. 

     

         

 

فال

 فال عشق


اگر عاشق شخص خاصی هستید

و می خواهید میزان عشق او را دریابید

ابتدا دست چپ خود را بر روی قلبتان گذاشته

و سپس با بردن نام ان شخص و تمرکز کامل کلیک نمایید

  

>>> جالبه امتحان کن <<<

+ تاريخ سه شنبه بیست و دوم اردیبهشت 1388ساعت 9:14 بعد از ظهر نويسنده محمد |

________________ پسر بد______________________

 توجه                                                                                توجه                                   
چند نکته مهم برای آقاپسرهای گل؟؟؟

۱.یه پسر خوب امضا گواهی نامه اش خشک نشده به رانندگی خانوم ها گیر نمیده.

۲. یه پسر خوب بعدازتک زنگ سراغ تلفن نمیره.

۳. یه پسر خوب پشت چراغ قرمزبا دیدن یه خانوم ردیف چشماش مثل چراغهای فولکس نمیزنه بیرون.

۴. یه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3متری هیچ خانومی نمیشینه.

۵. یه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشینش بوی ادکلن زنونه نمیده.

۶. یه پسر خوب هیچ وقت پای تلفن ازاین کلمات استفاده نمیکنه:"کی میای" "کجا" "دیرنکنی"

۷. یه پسر خوب وقتی میاد خونه قرمزی رژ درهیچ نقطه ازصورتش مشاهده نمیشه.

۸. یه پسر خوب زمونی که کسی میخواد ازعرض خیابون عبورکنه تعداد دنده رااز1به4 ارتقاء نمیده وقصد جون عابر رونمیکنه.

۹. یه پسر خوب زمانی که تصادف میکنه مثل قبائل زامبی وحشی بازی درنمی یاره.

۱۰. یه پسر خوب هرروز بعد کلاس درس به نمایندگی ازراهداری وشهرداری خیابونهای شهر رو مترنمیکنه.

۱۱. یه پسر خوب به محض دیدن دختر همسایه رنگش لبوی شده وچشمش به آسفالت میدوزه.

۱۲. یه پسر خوب روزی10 بارهوس بردن نذری به دم درخونه همسایه که تصادفاً دختر دم بخت دارند رونمیکنه.

۱۳. یه پسر خوب 5ساعت تو حموم آهنگ جوادیساری نخونده وبرای همسایگان آلودگی صوتی ایجاد نمیکنه.

۱۴. یه پسر خوب اگر درد عشق گرفت درکوی وبرزن عرعر عشق نکرده وآبروی خانوادگی خودش رو نمیبره.

۱۵. یه پسر خوب همواره به اسم خودافتخار کرده وبه هرکس میرسه نمیگه که بجای اصغر به او رامتین وآرش و...بگویند.

۱۶. یه پسر خوب درصورتی که بانامزد خود بیرون رفتن وکسی به خانوم متلک گفت فوراً با پلیس 110 تماس حاصل میکنه وجو نمیگیرش.

۱۷. یه پسر خوب برای احیای حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده واز کلمات رکیک مانند:خر والاغ به کار نمیبره.

و در آخر امیدوارم آقا پسرهای گل ناراحت نشن ولی واما باید این عادت ها ترک بشن.

 

نوشته شده توسط:محمد

+ تاريخ سه شنبه بیست و دوم اردیبهشت 1388ساعت 1:58 بعد از ظهر نويسنده محمد |

________________ پسر بد______________________

راههای نفوذهکرها

 هکرها وانواع مختلف آنها


    یکی
از مهمترین مشغله های کارشناسان شبکه ، امنیت شبکه و مقابله با نفوذگران می باشد .

هک  

بنابراین کشف راه های نفوذ به شبکه باید همواره مورد توجه مسئولان شبکه های کامپیوتری قرار بگیرد.
یک مسئول شبکه و حتی یک کاربر ساده باید با راه های نفوذ به شبکه آشنا باشد تا با بستن و کنترل این راهها شبکه یا سیستم مورد نظر را از حملات هکرها محفوظ بدارد. در ذهنیت عمومی،هکر یک انسان شرور و خرابکار است، ولی در واقع اینگونه نیست و هکرها در بسیاری از موارد هدفشان پیدا کردن ضعف های شبکه و برطرف کردن آنهاست به همین دلیل    در اواخر دهه 80 هکرها را براساس فعالیتهایشان دسته بندی کردند:  

(white hacker Group)الف :گروه نفوذ گران کلاه سفید
  (Black Hacker Group)  ب:گروه نفوذگران کلاه سیاه         
 (Gray hat Hacker Group)  ج : گروه نفوذگران کلاه خاکستری           
  (pink hat Hacker Group) د :گروه نفوذ گران کلاه صورتی   
   
 

گروه نفوذ گران کلاه سفید
این گروه در
واقع دانشجویان و اساتیدی هستند که هدفشان نشان دادن ضعف سیستم های امنیتی شبکه های کامپیوتری می باشد . این گروه به هکرهای خوب معروفند که در تحکیم دیوار حفاظتی شبکه ها نقش اساسی دارند . این گروه خلاقیت عجیبی دارند و معمولا هر بار با روشهای نو و جدیدی از دیواره های امنیتی عبور می کنند.
***

 

گروه نفوذ گران کلاه سیاه
کلاه سیاها معروفند به  cracker .این گروه خراب کارانه ترین نوع هکرها هستند .
کلاه سیاه ها اغلب ویروس نویسند وباارسال، ویروس نوشته شده ی خود بر روی سیستم قربانی به آن نفوذ می کنند.این گروه همیشه سعی در پنهان نمودن هویت خود رادارند.
***

گروه نفوذگران کلاه خاکستری

واکرها (whacker) نام دیگر این گروه  است. هدف اصلی واکرها استفاده از اطلاعات
سایر کامپیوتر ها به مقاصد مختلف می باشد،در صورتی که با نفوذ به شبکه صدمه ای به کامپیوتر ها وارد نمی کنند مثلا در سال 1994  یک هک(کلاه خاکستری )ژاپنی به سایت ناسا امریکا نفوذ پیدا کرد و تمامی اسناد محرمانه متعلق به این سازمان را ربود و به طور رایگان برروی اینترنت در اختیار عموم قرار داد .

 ***
گروه نفوذ گران کلاه صورتی
این گروه افراد بی سوادی هستند که فقط قادرند به وسیله ی نرم افزارهای دیگران در سیستم ها     اختلال به وجود بیاورند و مزاحمت ایجاد کنند، به این افرادنیزbooter گفته می شود.
بوترها خود سواد برنامه نویسی ندارند ولی در بعضی از موارد همین نوع هکرها می توانند خطرهای جدی برای شبکه به وجود آورند.

****************************************************************

 


 

 

هکرهاوانواع آنها
  
 

"modification " حمله از نوع دستکاری اطلاعات  
به این معنی است که هکر در حین انتقال اطلاعات به مقصد، آنها را مطابق خواسته خود تغییرداده و به کاربر میفرستد وکاربر بدون اطلاع از تغییر، آنها را مورد استفاده قرار می دهد.

 

"Farication"حمله از نوع افزودن اطلاعات "  
در این نوع از حمله هکر به جای تغییر دادن اطلاعات ، اطلاعات جدیدی را به آن می افزاید مانند یک ویروس جهت اقدامات بعدی .

 

"Interception"حمله از نوع استراق سمع
در این نوع حمله هکر فقط به اطلاعات در حین تبادل گوش می دهد و در صورت لزوم از آن نسخه برداری میکند.
 

"Interruption"حمله از نوع وقفه
در این نوع حمله هکر با ایجاد اختلال در شبکه و وقفه در انتقال اطلاعات برای خود فرصت لازم جهت اقدامات بعدی را فراهم
میکند.

Ñæå ãÇÑÔÇá ãÏÑä

 


ادامه مطلب
+ تاريخ جمعه هجدهم اردیبهشت 1388ساعت 0:5 قبل از ظهر نويسنده محمد |

________________ پسر بد______________________

كدهای جاوا وبلاگ




انواع کد های جدید جاوا تغییر شکل موس